Mas que parece uma toalha de molho na "ki-boa"..Ahh, isso parece.
quinta-feira, 24 de abril de 2008
"Toalha" de Estimação???
Dá uma olhada no "estilo" do cão....
Mas que parece uma toalha de molho na "ki-boa"..Ahh, isso parece.
Mas que parece uma toalha de molho na "ki-boa"..Ahh, isso parece.
sexta-feira, 11 de abril de 2008
Desmanche
Texto sensacional que eu kibei da abandapodre ...
Muito bom..
Marta e seu modelito fashion... ou não...É o fim da linha...
Sinceridade: não sou do tipo que chama atenção pelo porte físico ou coisa parecida. Já passei dos quarenta, meus cabelos me abandonaram há uns 07 ou 08 verões e minha protuberante barriga denotam o grande sucesso que tive na arte de comer e beber. Minhas rugas procedem da total falta de credibilidade em protetor solar (esse troço não é coisa de homem sério!) aliada a centenas de noites que fiquei se dormir na expectativa de não ir para casa sozinho.
Bom. Esse sou eu.
Ainda bem que para caras como eu (porra! Tem um monte desses pôr ai) existem os desmanches. O que é um desmanche? Sinceridade: Na mesma proporção de caras como eu, existem mulheres com características semelhantes. Se não são carecas, tem cabelos mal cuidados, se a barriga não é tão grande quanto a minha, tem lá aquela coisa instalada ali na frente. Ruga então?! Puta que pariu! Não quero falar disso. Voltando ao assunto, um desmanche é um local onde se tem música, bebida, um globo vagabundo rodando no teto, banheiro mal cuidado, etc. O local tem que ser escuro porque, sinceridade: Com muita luz acho que ninguém "pegaria" ninguém. A balada que sempre vou (não vou chamar de desmanche, as mulheres se ofendem pois há quem diga que estes locais tem estes nomes porque as "princesas" que freqüentam o local desmancham em um toque) fica perto da minha casa, pois não tenho carro e, se arrumo alguma coisa dá para ir a pé até o meu apartamento.
Coloquei minha roupa de passeio, quinzão no bolso (cinco para entrar e o resto para beber e comer um cachorro quente na hora de ir embora) e fui para a caçada. Dancei forró, pagode, lenta (não sei nem como se chama hoje em dia estas músicas de se dançar juntos eu falo lenta e acabou!) com umas dez mulheres diferentes. Já passava das quatro da madruga, eu já num prego do cacete, achando que ia ter de acabar mais uma noite sozinho, deparei-me com uma gata. Não fui agraciado com beleza mas...papo...bom. Papo eu tenho. Aproximei-me. Era um loira com uma calça preta com listas amarelas (estas calças de ir em academia), uma bota que imitava coro de cobra, um salto bem alto, o cano da bota ia até os joelhos o que dificultava um pouco os movimentos da "mocinha". Sua blusa era toda cheia de umas coisas brilhantes (não sei o nome destes troços) bem vermelha. Não sei se é moda, mas, tudo bem, eu não tava procurando ninguém para ser modelo e sim tirar o meu atraso. Encostei do lado e comecei a jogar meu charme. Sinceridade: Nem precisei conversar muito. Cinco minutos de conversa e já aceitou ir até minha casa. Eu também aceitaria no lugar dela pois, o primeiro ônibus que ia até a direção da sua casa só passaria a partir das sete horas.
Fomos caminhando até meu apartamento. Quando passávamos por luzes fortes podia ver com mais clareza seu rosto. Amigos: Se você tem menos de dezesseis anos e/ou estômago fraco aconselho interromper a leitura a partir deste momento pois daqui para frente a coisa começa a ficar quente. Tinha mais rugas que meu saco, já não sabia se era loira ou morena. Quero dizer era morena pois o cabelo estava do ombro para baixo loiro e para cima moreno. Segundo ela, a próxima grana que ganhar de diarista vai dar um jeito no cabelo. Sinceridade: A dona era até gostosa mas feia pra caralho mas, porra! Eu não queria ela para bater foto, além do mais não aguentava mais ficar só na punheta. Precisava comer uma mulher, nem que fosse ela. Abri a porta do meu apartamento e já fui beijando e socando a mão em tudo quanto é lugar, aí, como toda mulher faz, começou - Para com isso! Que é que você tá pensando!? - Tudo bem. Todos nós passamos por isso,até as feias tem direito àquelas frescuras do início. Dei mais um beijão e já coloquei a mão no bolso e peguei umas balas pra ela. Compreensível: Quatro horas da manhã, fumando, bebendo, qualquer um fica com bafo na boca.
Como toda mulher que você põe no carro ou leva para seu apartamento (até as feias são assim!!) já começou com aquele papinho - Acho que está na hora de ir embora - Puta que pariu, a gente tem que passar por isso. Tudo bem, tô ali de pau duro prontinho e tem que ter esta fase!! Bom, fiz minha parte: Conversava um pouco, beijava um pouco, passava a mão, pegava a mão dela e colocava em cima da minha calça, sabe como é, todo aquele ritual básico. Passados longos dez minutos desta interminável lenga lenga, a Marta (este não é o nome real mas vamos deixar como se fosse), deixou eu tirar sua blusa. Quando tirei a blusa encontrei um enorme obstáculo: estas cintas que apertam o corpo para tampar um pouco a gordura. Tirei aquele troço. Meu Deus!! Sinceridade: O cheiro que saiu dali de baixo, se minha tara não fosse do tamanho do Pão de Açúcar, eu teria brochado, mas achei até compreensível afinal, ficar a noite toda dançando com aquele negócio quente enrolado no corpo, não podia dar em outra coisa. Passados uns cinco minutos meu nariz já havia se acostumado com o cheiro. Pra quem já tinha beijado a boca fedendo a cigarro, um CC não ia matar. Tirei o corpete (foi assim que ela chamou o negócio) e comecei a chuparos peitos. Tava meio salgado, quero dizer, tava bem salgado, mas, vamo lá, era para comer mesmo! Que mal tinha estar temperado?!?!
Fiquei ali chupando aquela coisa flácida por uns cinco minutos até que finalmente a Marta pegou no meu pau. Tinha, finalmente, quebrado a barreira entre o - acho que vou embora e o acho que vou te dar. Começamos então a fase final. Ela com a mão no meu pau e eu com a mão na sua xoxota (fica bonitinho este nome!!). Não deu dois minutos de dedinho e já veio com aquela outra famosa - Eu quero! Eu quero! - como se não quisesse desde o começo mas, tudo bem, respeito. Se não respeita, fica com fama de insensível e...bom, deixa para lá, vamos ao que interessa. Como todo bom cavalheiro, tirei a mão de lá e coloquei no nariz para "reconhecer o gramado". Sinceridade: Minha sorte que meu pinto não tem nariz, se tivesse acho que não encararia a parada.
Começamos a nos despir. Fui abaixar sua calça e me deparei com as botas: Preciso comentar do cheiro que saiu de dentro das botas??? Se tivesse lugar, poderia jurar que ela escondeu um gato morto em cada pé. Pensei em dar a primeira tomando um banho, talvez melhorasse um pouco as condições. Fomos até o banheiro e, para variar, estava sem água. Sinceridade: Tava louco para dar uma trepada. Meu pau já tava ardendo, as bolas começando a doer...Comi ali mesmo dentro do banheiro (Sim. Usei camisinha!!!). Comecei sentado na privada, depois encostei a Marta na parede do banheiro e peguei ela por traz. Pra não gozar muito rápido, fiquei contando quantas bolas de celulite ela tinha na bunda. Quando chegou na vinte e cinco, ela pediu para mudar de posição, eu estava tão empolgado com a minha estatística que nem percebi que ela batia a cabeça na parede com força e acho que já tava machucando. Fomos para o corredor do apartamento (no banheiro não tem espaço para ficar deitado). Dei umas bombadas ali e fomos terminar na cama. Dei aquelas gozadas de arder o canal. A Marta disse que gozou três vezes!!! (quem será que está mentindo eu ou a Marta???).
Depois que gozei, tirei a camisinha, dei aquela confirida para ver se estavam todos ali, amarrei a ponta e joguei no lixo. Entrei então naquela parte conhecida pelos homens como o cúmulo da eternidade (Cúmulo da Eternidade: Os minutos entre depois que você goza e a hora em que você leva a mulher embora). Sinceridade: Com pinto mole não há a menor possibilidade de encarar a Marta!!! Já nos preparativos finais para ir embora disse que estava com fome. Meus quinzão já tinham ido para o espaço (As balas não foram de graça!!). Perguntou se não podia pedir uma pizza ou comer um cachorro quente. Para não ficar feio para minha cara, ofereci-lhe para fazer algo para comermos. - Nossa que romântico!!!- Pronto! Só faltava a baranga achar que gostei dela!!! Fucei os armários e achei um Miojo. Na geladeira tinha uma destas latas de molho pronto de tomate que fazia uma semana que estava lá.
Fiz a gororoba. Tinha uns dois ou três tomates que só parti em quatro ecoloquei junto para tirar aquele ar de anemia do prato. Sentamos e comemos. Comi pouco, a Marta acho que fazia uma semana que não comia. Não deveria ter colocado aquele molho. A Marta comeu um monte e começou a passar mal. Ficou com dor de barriga. Fiquei com um pouco de dó dela. Dar uma cagão na casa de alguém que você acaba de conhecer, não é o "sonho" de nenhuma mulher. Lá foi a Marta. Quase seis horas da manhã, nenhum barulho na rua, a porta do banheiro não fecha direito. Sinceridade: Nunca uma mulher tinha ido ao banheiro perto de mim (para cagar!) e logo na estréia tive direito a show de efeitos sonoros. Aquele barulho de quando você acelera uma motoca velha, denunciava e forma "líquida" que a coisa tava vindo. Minha TV queimada, o rádio meu irmão havia pego emprestado. Tive que ouvir a sinfonia do começo ao fim. Ouvi quando ela tentou puxar a descarga (estava sem água, lembra???), quando tentou abrir a torneira para lavar a mão, ambos sem sucesso. Veio então nossa heroína daquela batalha que achei não ter mais fim. Foram quinze minutos de barulhos de motoca e de água escorrendo. Ela saiu do banheiro deixando lá toda a sua obra, deu uma cheirada namão, esfregou-as e me abraçou. Eu sabia que o cheiro que eu estava sentindo era do banheiro mas, eu tinha a sensação de que vinha da sua boca.
Dei-lhe minhas últimas balas. Aquelas mãos passando em meu rosto como quem quer fazer um carinho, não sei quanto tempo poderia aguentar. Pegou no meu pau de novo, viu que estava mole e disse: - Vou levantar o bebê de novo (bebê???). Abaixou minha calça e começou a me chupar. Sinceridade: Uma boquete é sempre uma boquete. O danado mesmo com todo aquele cheiro de enxofre no ar (ele não tem nariz, lembra???) ficou em pé de novo. A moça então resolveu escancarar: Começou a fazer um streap (nem sei escrever isso!!). Preferia a boquete mas, tudo bem, vamos respeitar o ritual, para não parecer insensível. A sala estava meio escura e ela, achando que estava realmente me agradando com aquelas incontáveis bolas de celulite (tinha parado na 25 lembra???), acendeu a luz. Quando tudo ficou mais claro olhei para aquela bunda e pensei: Puta que pariu, a gorda tem um monte de espinha na bunda para ajudar. Na verdade para meu espanto ou alívio (já não sabia mais o que pensar) não eram espinhas. Eram algumas sementes do tomate que coloquei na macarronada. A desinteria deve ter escorrido por toda sua bunda e papel higiênico não limpou tudo que podia e elas ficaram por ali grudadinhas. Peguei minha cueca, dei uma cuspida, limpei em volta e comi a Marta de novo.
Sete horas da manhã a Marta pegou o ônibus e foi embora. A água voltou as dez horas. Não quero mais tocar neste assunto.
Sinceridade: não sou do tipo que chama atenção pelo porte físico ou coisa parecida. Já passei dos quarenta, meus cabelos me abandonaram há uns 07 ou 08 verões e minha protuberante barriga denotam o grande sucesso que tive na arte de comer e beber. Minhas rugas procedem da total falta de credibilidade em protetor solar (esse troço não é coisa de homem sério!) aliada a centenas de noites que fiquei se dormir na expectativa de não ir para casa sozinho.
Bom. Esse sou eu.
Ainda bem que para caras como eu (porra! Tem um monte desses pôr ai) existem os desmanches. O que é um desmanche? Sinceridade: Na mesma proporção de caras como eu, existem mulheres com características semelhantes. Se não são carecas, tem cabelos mal cuidados, se a barriga não é tão grande quanto a minha, tem lá aquela coisa instalada ali na frente. Ruga então?! Puta que pariu! Não quero falar disso. Voltando ao assunto, um desmanche é um local onde se tem música, bebida, um globo vagabundo rodando no teto, banheiro mal cuidado, etc. O local tem que ser escuro porque, sinceridade: Com muita luz acho que ninguém "pegaria" ninguém. A balada que sempre vou (não vou chamar de desmanche, as mulheres se ofendem pois há quem diga que estes locais tem estes nomes porque as "princesas" que freqüentam o local desmancham em um toque) fica perto da minha casa, pois não tenho carro e, se arrumo alguma coisa dá para ir a pé até o meu apartamento.
Coloquei minha roupa de passeio, quinzão no bolso (cinco para entrar e o resto para beber e comer um cachorro quente na hora de ir embora) e fui para a caçada. Dancei forró, pagode, lenta (não sei nem como se chama hoje em dia estas músicas de se dançar juntos eu falo lenta e acabou!) com umas dez mulheres diferentes. Já passava das quatro da madruga, eu já num prego do cacete, achando que ia ter de acabar mais uma noite sozinho, deparei-me com uma gata. Não fui agraciado com beleza mas...papo...bom. Papo eu tenho. Aproximei-me. Era um loira com uma calça preta com listas amarelas (estas calças de ir em academia), uma bota que imitava coro de cobra, um salto bem alto, o cano da bota ia até os joelhos o que dificultava um pouco os movimentos da "mocinha". Sua blusa era toda cheia de umas coisas brilhantes (não sei o nome destes troços) bem vermelha. Não sei se é moda, mas, tudo bem, eu não tava procurando ninguém para ser modelo e sim tirar o meu atraso. Encostei do lado e comecei a jogar meu charme. Sinceridade: Nem precisei conversar muito. Cinco minutos de conversa e já aceitou ir até minha casa. Eu também aceitaria no lugar dela pois, o primeiro ônibus que ia até a direção da sua casa só passaria a partir das sete horas.
Fomos caminhando até meu apartamento. Quando passávamos por luzes fortes podia ver com mais clareza seu rosto. Amigos: Se você tem menos de dezesseis anos e/ou estômago fraco aconselho interromper a leitura a partir deste momento pois daqui para frente a coisa começa a ficar quente. Tinha mais rugas que meu saco, já não sabia se era loira ou morena. Quero dizer era morena pois o cabelo estava do ombro para baixo loiro e para cima moreno. Segundo ela, a próxima grana que ganhar de diarista vai dar um jeito no cabelo. Sinceridade: A dona era até gostosa mas feia pra caralho mas, porra! Eu não queria ela para bater foto, além do mais não aguentava mais ficar só na punheta. Precisava comer uma mulher, nem que fosse ela. Abri a porta do meu apartamento e já fui beijando e socando a mão em tudo quanto é lugar, aí, como toda mulher faz, começou - Para com isso! Que é que você tá pensando!? - Tudo bem. Todos nós passamos por isso,até as feias tem direito àquelas frescuras do início. Dei mais um beijão e já coloquei a mão no bolso e peguei umas balas pra ela. Compreensível: Quatro horas da manhã, fumando, bebendo, qualquer um fica com bafo na boca.
Como toda mulher que você põe no carro ou leva para seu apartamento (até as feias são assim!!) já começou com aquele papinho - Acho que está na hora de ir embora - Puta que pariu, a gente tem que passar por isso. Tudo bem, tô ali de pau duro prontinho e tem que ter esta fase!! Bom, fiz minha parte: Conversava um pouco, beijava um pouco, passava a mão, pegava a mão dela e colocava em cima da minha calça, sabe como é, todo aquele ritual básico. Passados longos dez minutos desta interminável lenga lenga, a Marta (este não é o nome real mas vamos deixar como se fosse), deixou eu tirar sua blusa. Quando tirei a blusa encontrei um enorme obstáculo: estas cintas que apertam o corpo para tampar um pouco a gordura. Tirei aquele troço. Meu Deus!! Sinceridade: O cheiro que saiu dali de baixo, se minha tara não fosse do tamanho do Pão de Açúcar, eu teria brochado, mas achei até compreensível afinal, ficar a noite toda dançando com aquele negócio quente enrolado no corpo, não podia dar em outra coisa. Passados uns cinco minutos meu nariz já havia se acostumado com o cheiro. Pra quem já tinha beijado a boca fedendo a cigarro, um CC não ia matar. Tirei o corpete (foi assim que ela chamou o negócio) e comecei a chuparos peitos. Tava meio salgado, quero dizer, tava bem salgado, mas, vamo lá, era para comer mesmo! Que mal tinha estar temperado?!?!
Fiquei ali chupando aquela coisa flácida por uns cinco minutos até que finalmente a Marta pegou no meu pau. Tinha, finalmente, quebrado a barreira entre o - acho que vou embora e o acho que vou te dar. Começamos então a fase final. Ela com a mão no meu pau e eu com a mão na sua xoxota (fica bonitinho este nome!!). Não deu dois minutos de dedinho e já veio com aquela outra famosa - Eu quero! Eu quero! - como se não quisesse desde o começo mas, tudo bem, respeito. Se não respeita, fica com fama de insensível e...bom, deixa para lá, vamos ao que interessa. Como todo bom cavalheiro, tirei a mão de lá e coloquei no nariz para "reconhecer o gramado". Sinceridade: Minha sorte que meu pinto não tem nariz, se tivesse acho que não encararia a parada.
Começamos a nos despir. Fui abaixar sua calça e me deparei com as botas: Preciso comentar do cheiro que saiu de dentro das botas??? Se tivesse lugar, poderia jurar que ela escondeu um gato morto em cada pé. Pensei em dar a primeira tomando um banho, talvez melhorasse um pouco as condições. Fomos até o banheiro e, para variar, estava sem água. Sinceridade: Tava louco para dar uma trepada. Meu pau já tava ardendo, as bolas começando a doer...Comi ali mesmo dentro do banheiro (Sim. Usei camisinha!!!). Comecei sentado na privada, depois encostei a Marta na parede do banheiro e peguei ela por traz. Pra não gozar muito rápido, fiquei contando quantas bolas de celulite ela tinha na bunda. Quando chegou na vinte e cinco, ela pediu para mudar de posição, eu estava tão empolgado com a minha estatística que nem percebi que ela batia a cabeça na parede com força e acho que já tava machucando. Fomos para o corredor do apartamento (no banheiro não tem espaço para ficar deitado). Dei umas bombadas ali e fomos terminar na cama. Dei aquelas gozadas de arder o canal. A Marta disse que gozou três vezes!!! (quem será que está mentindo eu ou a Marta???).
Depois que gozei, tirei a camisinha, dei aquela confirida para ver se estavam todos ali, amarrei a ponta e joguei no lixo. Entrei então naquela parte conhecida pelos homens como o cúmulo da eternidade (Cúmulo da Eternidade: Os minutos entre depois que você goza e a hora em que você leva a mulher embora). Sinceridade: Com pinto mole não há a menor possibilidade de encarar a Marta!!! Já nos preparativos finais para ir embora disse que estava com fome. Meus quinzão já tinham ido para o espaço (As balas não foram de graça!!). Perguntou se não podia pedir uma pizza ou comer um cachorro quente. Para não ficar feio para minha cara, ofereci-lhe para fazer algo para comermos. - Nossa que romântico!!!- Pronto! Só faltava a baranga achar que gostei dela!!! Fucei os armários e achei um Miojo. Na geladeira tinha uma destas latas de molho pronto de tomate que fazia uma semana que estava lá.
Fiz a gororoba. Tinha uns dois ou três tomates que só parti em quatro ecoloquei junto para tirar aquele ar de anemia do prato. Sentamos e comemos. Comi pouco, a Marta acho que fazia uma semana que não comia. Não deveria ter colocado aquele molho. A Marta comeu um monte e começou a passar mal. Ficou com dor de barriga. Fiquei com um pouco de dó dela. Dar uma cagão na casa de alguém que você acaba de conhecer, não é o "sonho" de nenhuma mulher. Lá foi a Marta. Quase seis horas da manhã, nenhum barulho na rua, a porta do banheiro não fecha direito. Sinceridade: Nunca uma mulher tinha ido ao banheiro perto de mim (para cagar!) e logo na estréia tive direito a show de efeitos sonoros. Aquele barulho de quando você acelera uma motoca velha, denunciava e forma "líquida" que a coisa tava vindo. Minha TV queimada, o rádio meu irmão havia pego emprestado. Tive que ouvir a sinfonia do começo ao fim. Ouvi quando ela tentou puxar a descarga (estava sem água, lembra???), quando tentou abrir a torneira para lavar a mão, ambos sem sucesso. Veio então nossa heroína daquela batalha que achei não ter mais fim. Foram quinze minutos de barulhos de motoca e de água escorrendo. Ela saiu do banheiro deixando lá toda a sua obra, deu uma cheirada namão, esfregou-as e me abraçou. Eu sabia que o cheiro que eu estava sentindo era do banheiro mas, eu tinha a sensação de que vinha da sua boca.
Dei-lhe minhas últimas balas. Aquelas mãos passando em meu rosto como quem quer fazer um carinho, não sei quanto tempo poderia aguentar. Pegou no meu pau de novo, viu que estava mole e disse: - Vou levantar o bebê de novo (bebê???). Abaixou minha calça e começou a me chupar. Sinceridade: Uma boquete é sempre uma boquete. O danado mesmo com todo aquele cheiro de enxofre no ar (ele não tem nariz, lembra???) ficou em pé de novo. A moça então resolveu escancarar: Começou a fazer um streap (nem sei escrever isso!!). Preferia a boquete mas, tudo bem, vamos respeitar o ritual, para não parecer insensível. A sala estava meio escura e ela, achando que estava realmente me agradando com aquelas incontáveis bolas de celulite (tinha parado na 25 lembra???), acendeu a luz. Quando tudo ficou mais claro olhei para aquela bunda e pensei: Puta que pariu, a gorda tem um monte de espinha na bunda para ajudar. Na verdade para meu espanto ou alívio (já não sabia mais o que pensar) não eram espinhas. Eram algumas sementes do tomate que coloquei na macarronada. A desinteria deve ter escorrido por toda sua bunda e papel higiênico não limpou tudo que podia e elas ficaram por ali grudadinhas. Peguei minha cueca, dei uma cuspida, limpei em volta e comi a Marta de novo.
Sete horas da manhã a Marta pegou o ônibus e foi embora. A água voltou as dez horas. Não quero mais tocar neste assunto.
quarta-feira, 9 de abril de 2008
Campanha de Natal
Uma campanha de natal mais verdadeira que as outras.... srsrsrs...
Só eu que achei semelhança com o Criança Esperança???
Só eu que achei semelhança com o Criança Esperança???
sábado, 5 de abril de 2008
Hora da Piada 2 - Antes tarde do que nunca...
Antes de mais nada, quero pedir desculpas pela demora nas postagens... mas meu patrão apertou o cerco da vadiagem malemolente, ficando mais complicado postar...
Mas enfim...vamos rir um pouco....
O condenado esperava a hora da execução, quando chegou o padre:- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele pessoalmente. Algum recado?
***********************************
Chiquinho estava muito excitado à frente da professora.Toda hora parava de copiar, o lápis caía de sua mão, ele baixava para pegá-lo, depois sentava-se na beiradinha da carteira como se fosse cair, olhava para baixo e pra frente, fechava os olhos e quase desmaiava. A professora não se conteve:- Chiquinho, sente-se direito.Ele ficou revoltado:
- Senta direito a senhora!
***********************************
Três casais, um casal ancião, um casal de meia-idade e um casal recém casado quis se juntar a uma igreja.O pastor disse:
- Nós temos exigências especiais para paroquianos novos.Vocês têm que se privar de ter sexo durante duas semanas!
Os pares concordaram e voltaram ao término de duas semanas. O pastor foi para o casal ancião e perguntou:
- Você foi capaz se privar de sexo por duas semanas?
O homem velho respondeu:
- Nenhum problema, Pastor!
- Parabéns! Bem-vindos à igreja! - disse o pastor.
O pastor foi até o casal de meia-idade e perguntou:
- Bem, você foi capaz de se privar de sexo durante as duas semanas?
O homem respondeu:
- A primeira semana não estava muito ruim. A segunda semana para conseguir eu tive de dormir no sofádurante um par de noites mas, sim nós conseguimos.
- Parabéns! Bem-vindos à igreja! - disse o pastor.
O pastor então foi até o casal de recém casado e perguntou:
- Bem, vocês foram capazes de privar de sexo durante duas semanas?
- Não, Pastor, nós não pudemos ficar sem sexo pelas duas semanas! - o homem jovem respondeu tristemente.
- O que Aconteceu? - indagou o pastor.
- Bem, minha esposa estava alcançando uma lata de milho no topo da prateleira e derrubou-a. Quando ela se agachou para apanhar, eu fui tomado pela luxúria e tirei vantagem dela ali mesmo!
- Você entende, que isto significa que você não será bem-vindo dentro da nossa igreja! - declarou o pastor.
- Nós sabemos Pastor! Depois disso, nós não somos bem-vindos no Carrefour também!
Mas enfim...vamos rir um pouco....
O condenado esperava a hora da execução, quando chegou o padre:- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele pessoalmente. Algum recado?
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Chiquinho estava muito excitado à frente da professora.Toda hora parava de copiar, o lápis caía de sua mão, ele baixava para pegá-lo, depois sentava-se na beiradinha da carteira como se fosse cair, olhava para baixo e pra frente, fechava os olhos e quase desmaiava. A professora não se conteve:- Chiquinho, sente-se direito.Ele ficou revoltado:
- Senta direito a senhora!
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Três casais, um casal ancião, um casal de meia-idade e um casal recém casado quis se juntar a uma igreja.O pastor disse:
- Nós temos exigências especiais para paroquianos novos.Vocês têm que se privar de ter sexo durante duas semanas!
Os pares concordaram e voltaram ao término de duas semanas. O pastor foi para o casal ancião e perguntou:
- Você foi capaz se privar de sexo por duas semanas?
O homem velho respondeu:
- Nenhum problema, Pastor!
- Parabéns! Bem-vindos à igreja! - disse o pastor.
O pastor foi até o casal de meia-idade e perguntou:
- Bem, você foi capaz de se privar de sexo durante as duas semanas?
O homem respondeu:
- A primeira semana não estava muito ruim. A segunda semana para conseguir eu tive de dormir no sofádurante um par de noites mas, sim nós conseguimos.
- Parabéns! Bem-vindos à igreja! - disse o pastor.
O pastor então foi até o casal de recém casado e perguntou:
- Bem, vocês foram capazes de privar de sexo durante duas semanas?
- Não, Pastor, nós não pudemos ficar sem sexo pelas duas semanas! - o homem jovem respondeu tristemente.
- O que Aconteceu? - indagou o pastor.
- Bem, minha esposa estava alcançando uma lata de milho no topo da prateleira e derrubou-a. Quando ela se agachou para apanhar, eu fui tomado pela luxúria e tirei vantagem dela ali mesmo!
- Você entende, que isto significa que você não será bem-vindo dentro da nossa igreja! - declarou o pastor.
- Nós sabemos Pastor! Depois disso, nós não somos bem-vindos no Carrefour também!
sábado, 16 de fevereiro de 2008
QUE IDÉIA ! ! !
Na verdade, eu nem sei o que comentar sobre essa sensacional idéia...
Vai ficar rico...aham...pode crê !!!
sexta-feira, 15 de fevereiro de 2008
Hora da Piada...
Aquela mulher feia, muito feia, estava indo pela rua, quando passou diante de uma loja de animais, onde tinha um papagaio, que gritou:
- Como é feia essa mulher! Curupaco!
Furiosa, ela saiu pisando duro, sem olhar para trás. No dia seguinte, passou pela mesma calçada e o louro veio de novo:
- Nossa! Como é feia essa mulher!
Ela ficou tão furiosa, que entrou na loja e mandou bronca:
- Escuta aqui! Se esse papagaio mal educado me xingar de novo, eu processo vocês!
- Pode deixar, que ele não vai mais molestar a senhora... Se fizer isso, vai virar canja de papagaio!
– prometeu o dono da loja.No dia seguinte a mulher passa pelo mesmo lugar e olha feio para o papagaio.E o louro, piscando o olho:
- Não vou falar, mas a senhora já sabe, né?
quinta-feira, 14 de fevereiro de 2008
Barbas do Mario...
Já imaginou o Mario (que Mario? Aquele que...) Bros com outro tipo de visual barbístico ao invés do famoso bigode???
Dá uma...olhada...
Ví no Ah!Tri né!
" Uma imagem fala mais do que 1.000 palavras"
Como diria um sábio filósofo mexicano:
"Suspeitei desde o princípio"
...srsrs.....
terça-feira, 12 de fevereiro de 2008
As coisas que você não deve dizer na hora que ela termina com você.
Coisas que você não deve ( Ou deve, só pra zoar) dizer quando ela estiver quiser terminar:
1. Você se incomodaria se devolver os presentes que eu te dei?
2. É que eu estou tendo um caso com sua irmã...
3. É que eu estou tendo um caso com sua mãe...
4. É que eu estou tendo um caso com seu pai...
5. Sinceramente, meus amigos não vão com a sua cara.
6. Não é nada comigo. É com você mesmo...
7. Qual é o problema em eu querer alguém mais jovem?
8. Até que demos algumas boas transadas.
9. Tudo bem. Após uma plástica você se sentirámelhor.
10. Longe de mim parecer mesquinho, mas dá para me pagar aqueles 500 reais?
11. Boa sorte com o bebê.
12. Você é perfeita demais. Eu prefiro garotas mais sujas.
13. Sei lá o que pesou. Acho que pequenas coisas, como seu hálito...
14. Só deixe as revistas pornô. Vou precisar delas poruns dias.
15. Agora não faz sentido esconder: odeio o seu ronco.
16. Não há dinheiro no mundo que pague uma relaçãoinfeliz como a nossa.
17. Por favor, não chore. Você fica ainda mais feia assim.
18. Pode ficar com as crianças. Aliás, elas me irritam.
19. Ódio talvez seja uma palavra forte demais. Digamos que eu esteja profundamente entediado.
20. Caso esteja se sentindo muito sozinha, você pode vir me preparar o jantar de vez em quando.
21. Antes de ir, deixe o telefone daquela sua amiga loira.
22. Ouça menina. Eu estou tão arrasado quanto vocêcom essa história. Mas agora eu tenho de encontrar o pessoal. Afinal, fui eu quem armouo happy hour.
23. Sim, existe alguém!
24. Sim, ela é bonita!
25. Sim, ela transa melhor do que você!
26. Não, ela não me amola!
27. Ainda hei de encotrar uma boa mãe para os meus filhos.
28. Pode ficar com o Viagra. Não vou mais precisar dele.
29. Vou sentir saudades desse seu bigodinho charmoso.
30. Todos aqueles orgasmos? Eu fingi.
31. Bem que meus amigos disseram que não ia dar certo.
32. Posso ficar com o seu carro por um tempo?
33. Bem, preciso ir. Vou me casar amanhã.
34. Por falar nisso, meu teste de HIV deu positivo.
35. O problema é que nois dois amamos a mesma pessoa: eu.
36. E a melhor de todas: "Não quero ter filhos feios".
Toooooma Papuda ! ! ! Huiauaiuaiuaiuaiaaa ! ! !
Roubei do Carudo...
Jogos Mortais - In Brazil - Final
IV - ...Ao pegar a estrela e partir correndo pelo corredor, Luizinho se depara com uma grande porta de metal com um buraco para o encaixe de uma estrela exatamente do tamanho que o sapo barbudo carregava.
Glycério Augusto/João Paulo Seixas
Ao encaixar a estrela em seu orifício específico, a porta se abre e uma luz forte chega a ofusca-lo, quando ele percebe várias câmeras e telões que circundavam toda a sala.
Nos telões, os partidários do PT de todo o País estavam amordaçados e presos em cordas sobre areia movediça aguardavam a ajuda do presidente. O reeleito ficou muito assustado principalmente quando percebeu que todos os membros tinham caneta e papel nas mãos.
Derrepentemente!!!!! A voz que causava tanto terror ao presidente volta a ser ouvida na sala:
“Hi Lula iul já preiô dis guêime, está na hora da decisão!!!!!!”
“Agora está na hora de perdoa-los, ou não. Você tem o poder de retira-los desse mar de lama. Como você já deve ter notado todos os seus companheiros têm uma caneta e um papel, são contratos de filiação ao PSDB e do PFL. Caso você não os perdoe a corda irá descendo e eles serão engolidos pela areia movediça. Mas antes disso eles terão a chance de assinar os novos contratos e sobreviverem. Como essa será a única escolha deles, imagina o que vão escolher?!!! Huahauahau!!!”
- Como posso perdoar essa cambada de vagabundo que só queria botar pra F nim eu? sussurrou o sapo barbado.
Mas emocionado com o inicio das assinaturas dos contratos e vendo o PT indo para lama ele toma uma decisão:
- Eu os perdôo-vos!!! E você homi du bunequim, saia de ondi estiver eu preiêi seu gueimê agora você vão se mostrar, seu tucano de uma figa.
Quando menos o reeleito espera aparece um homem de meia idade e com uma voz do boneco e diz:
-Hi lula!!
-Foi você seu cabra safado que me envolveu nesse gueimê, vou te matar porque eu só fiz me arrombar aqui, fui maltratado, judiado e só me F... Gritou como louco o barbudo:
- Não lula eu sou só o dublador contratado pela Herbert Richards para fazer esse bonequinho feio que fica falando M... no filme. Falou o narrador com uma certa injuriação de quem não passa de um mero dublador.
- Então seu cabra me diga quem pagou a Herbert Richards pra me fazer passar por tudo isso digaaa...
É quando inesperadamente uma porta se abre e um ser esquisito vem se esgueirando bem de vagar quando sons de corneta começam a se misturar com o grito de uma voz rouca
- Ráá!! Pegadinha do Malandro!! Ráa!! Pegadinha do Malandro!!
O apresentador mais trash da TV (pra quem não sabe ele continua fazendo as mesmas baboseiras que ele fazia nos 80, hoje na TV Gazeta, uma emissora M... de São Paulo) ele explicou que Dona Marisa havia enviado uma cartinha para o programa P.. da vida por não ter ganho a mesma quantidade de vestidos que a dona Lú Alckmin e pediu para fazermos uma super produção para esta pegadinha. Aproveitamos comemos o dinheiro do planalto e também do mercham do filme que estreou recentemente e matamos dois coelhos com uma cajadada só.
Luizinho então lamentou e mais triste que nunca disse:
- Pôxa!!! Como sempre eu nunca sei de nada!!!
Glycério Augusto/João Paulo Seixas
Ao encaixar a estrela em seu orifício específico, a porta se abre e uma luz forte chega a ofusca-lo, quando ele percebe várias câmeras e telões que circundavam toda a sala.
Nos telões, os partidários do PT de todo o País estavam amordaçados e presos em cordas sobre areia movediça aguardavam a ajuda do presidente. O reeleito ficou muito assustado principalmente quando percebeu que todos os membros tinham caneta e papel nas mãos.
Derrepentemente!!!!! A voz que causava tanto terror ao presidente volta a ser ouvida na sala:
“Hi Lula iul já preiô dis guêime, está na hora da decisão!!!!!!”
“Agora está na hora de perdoa-los, ou não. Você tem o poder de retira-los desse mar de lama. Como você já deve ter notado todos os seus companheiros têm uma caneta e um papel, são contratos de filiação ao PSDB e do PFL. Caso você não os perdoe a corda irá descendo e eles serão engolidos pela areia movediça. Mas antes disso eles terão a chance de assinar os novos contratos e sobreviverem. Como essa será a única escolha deles, imagina o que vão escolher?!!! Huahauahau!!!”
- Como posso perdoar essa cambada de vagabundo que só queria botar pra F nim eu? sussurrou o sapo barbado.
Mas emocionado com o inicio das assinaturas dos contratos e vendo o PT indo para lama ele toma uma decisão:
- Eu os perdôo-vos!!! E você homi du bunequim, saia de ondi estiver eu preiêi seu gueimê agora você vão se mostrar, seu tucano de uma figa.
Quando menos o reeleito espera aparece um homem de meia idade e com uma voz do boneco e diz:
-Hi lula!!
-Foi você seu cabra safado que me envolveu nesse gueimê, vou te matar porque eu só fiz me arrombar aqui, fui maltratado, judiado e só me F... Gritou como louco o barbudo:
- Não lula eu sou só o dublador contratado pela Herbert Richards para fazer esse bonequinho feio que fica falando M... no filme. Falou o narrador com uma certa injuriação de quem não passa de um mero dublador.
- Então seu cabra me diga quem pagou a Herbert Richards pra me fazer passar por tudo isso digaaa...
É quando inesperadamente uma porta se abre e um ser esquisito vem se esgueirando bem de vagar quando sons de corneta começam a se misturar com o grito de uma voz rouca
- Ráá!! Pegadinha do Malandro!! Ráa!! Pegadinha do Malandro!!
O apresentador mais trash da TV (pra quem não sabe ele continua fazendo as mesmas baboseiras que ele fazia nos 80, hoje na TV Gazeta, uma emissora M... de São Paulo) ele explicou que Dona Marisa havia enviado uma cartinha para o programa P.. da vida por não ter ganho a mesma quantidade de vestidos que a dona Lú Alckmin e pediu para fazermos uma super produção para esta pegadinha. Aproveitamos comemos o dinheiro do planalto e também do mercham do filme que estreou recentemente e matamos dois coelhos com uma cajadada só.
Luizinho então lamentou e mais triste que nunca disse:
- Pôxa!!! Como sempre eu nunca sei de nada!!!
Jogos Mortais III - In Brazil
III - Luizinho pegou a venda que estava na cabeça da boneca, colocou no rosto e continuou andando pelo corredor...
João Paulo Seixas/Glycério Augusto
Sem enxergar nada, o reeleito foi se encostando na parede procurando alguma outra porta ou saída, quando ouviu um tenor cantando e alguns gritos pedindo para que ele não tirasse a venda de forma alguma:
-Querido Lula! Querido Lula! Não tire a venda !!-Quem está ai? – questionou Luizinho-Fui eu quem acabei com o PT ano passado... Mas por favor não tire a venda e me ajude... -Companheiro “alguém”, só vou poder lhe ajudar, se você me disser quem está ai!!-ROBERTO JEFFERSON Luizinho... - disse ele cantando a sétima sinfonia de Beethoven
O reeleito foi engolido por uma raiva momentânea, mas se acalmou e gostaria de saber o por que de não poder tirar a venda, Jefferson disse que ele estava sentado em uma bancada idêntica ao da Comissão Parlamentar de Inquérito (CPI), com as mãos presas na cadeira e um microfone na sua boca. Ele disse:
-Luizinho, me mandaram ler um texto pra você...
“Hi Lula, já que você não sabe de nada e não viu nada, gostaria que você não tirasse a venda, pois Jeffersonzinho está com um dispositivo em seu estômago (cujo o qual já fez uma redução) que se você tirar a venda, será injetado 50 litros de marshmallow, 100 de chantily, 10 tapiocas e 2 cerejas cítricas do oeste meridional do Canadá (adoooro), daí para ele se salvar, terá que assinar um documento que o deixa sendo o novo “Dirceu”, mandando em toda a articulação do seu governo . Então não tire a venda!
-Meu estômago nãããããoooooo!!!!!! – disse o delator, e depois continuou lendo o texto.
“Jefferson terá que falar todos os nomes de todos os Mensaleiros, cantando como um tenor de ópera, como ele fez antes do último dia da CPI... E você barbudo, terá que ouvir todos esses nomes cantados por ele e assumir se sabia ou não! Será que você vai conseguir perdoar ele, e assumir que sabia??” Vai Barbudo!! Prêi de guêimi!!
Para piorar a vida de Luizinho, Jefferson totalmente descontrolado, entre um nome e outro cantado, ele dizia:
-Eu te avisei do esquema em Janeeeiiiiiiirrrooooooo!! Eu te avisei do esquema em Janeeeeiiiiiiirrrrroooooo!!
O reeleito com a venda no rosto, só dizia:
-Não! Eu não sei de nada, eu não vi nada! Não! Eu não sei de nada, eu não vi nada! Não! Eu não sei de nada, eu não vi nada! Não! Eu não sei de nada, eu não vi nada!
Envolvido por aquela cantoria infeliz, o presidente resolveu falar!
-Ele me disse!! Ele me avisou !! EU ESTAVA SABENDOOOO!!!
Acabou a cantoria, um silêncio pairou no ambiente... De repente em outra TV aparece a máscara mandando ele tirar a venda. Luizinho tirou e na sua frente onde era para ter o bendito delator tinha um gravador e uma câmera gravando Luizinho... Uma armação!
A máscara na TV disse:
“Hi Lula, a filmagem desta declaração será divulgada a todos no Jornal Nacional se você não pegar a estrela vermelha do PT que está ao lado da porta, e seguir pelo corredor...” “Lembre-se barbudo mentiroso, o marshmallow pode ter sido mentira, mas, mentira por mentira, prefiro marshmallow que PT”
Continue acompanhando saga para o perdão e o sucesso para esses próximos “4 ânus” ....
João Paulo Seixas/Glycério Augusto
Sem enxergar nada, o reeleito foi se encostando na parede procurando alguma outra porta ou saída, quando ouviu um tenor cantando e alguns gritos pedindo para que ele não tirasse a venda de forma alguma:
-Querido Lula! Querido Lula! Não tire a venda !!-Quem está ai? – questionou Luizinho-Fui eu quem acabei com o PT ano passado... Mas por favor não tire a venda e me ajude... -Companheiro “alguém”, só vou poder lhe ajudar, se você me disser quem está ai!!-ROBERTO JEFFERSON Luizinho... - disse ele cantando a sétima sinfonia de Beethoven
O reeleito foi engolido por uma raiva momentânea, mas se acalmou e gostaria de saber o por que de não poder tirar a venda, Jefferson disse que ele estava sentado em uma bancada idêntica ao da Comissão Parlamentar de Inquérito (CPI), com as mãos presas na cadeira e um microfone na sua boca. Ele disse:
-Luizinho, me mandaram ler um texto pra você...
“Hi Lula, já que você não sabe de nada e não viu nada, gostaria que você não tirasse a venda, pois Jeffersonzinho está com um dispositivo em seu estômago (cujo o qual já fez uma redução) que se você tirar a venda, será injetado 50 litros de marshmallow, 100 de chantily, 10 tapiocas e 2 cerejas cítricas do oeste meridional do Canadá (adoooro), daí para ele se salvar, terá que assinar um documento que o deixa sendo o novo “Dirceu”, mandando em toda a articulação do seu governo . Então não tire a venda!
-Meu estômago nãããããoooooo!!!!!! – disse o delator, e depois continuou lendo o texto.
“Jefferson terá que falar todos os nomes de todos os Mensaleiros, cantando como um tenor de ópera, como ele fez antes do último dia da CPI... E você barbudo, terá que ouvir todos esses nomes cantados por ele e assumir se sabia ou não! Será que você vai conseguir perdoar ele, e assumir que sabia??” Vai Barbudo!! Prêi de guêimi!!
Para piorar a vida de Luizinho, Jefferson totalmente descontrolado, entre um nome e outro cantado, ele dizia:
-Eu te avisei do esquema em Janeeeiiiiiiirrrooooooo!! Eu te avisei do esquema em Janeeeeiiiiiiirrrrroooooo!!
O reeleito com a venda no rosto, só dizia:
-Não! Eu não sei de nada, eu não vi nada! Não! Eu não sei de nada, eu não vi nada! Não! Eu não sei de nada, eu não vi nada! Não! Eu não sei de nada, eu não vi nada!
Envolvido por aquela cantoria infeliz, o presidente resolveu falar!
-Ele me disse!! Ele me avisou !! EU ESTAVA SABENDOOOO!!!
Acabou a cantoria, um silêncio pairou no ambiente... De repente em outra TV aparece a máscara mandando ele tirar a venda. Luizinho tirou e na sua frente onde era para ter o bendito delator tinha um gravador e uma câmera gravando Luizinho... Uma armação!
A máscara na TV disse:
“Hi Lula, a filmagem desta declaração será divulgada a todos no Jornal Nacional se você não pegar a estrela vermelha do PT que está ao lado da porta, e seguir pelo corredor...” “Lembre-se barbudo mentiroso, o marshmallow pode ter sido mentira, mas, mentira por mentira, prefiro marshmallow que PT”
Continue acompanhando saga para o perdão e o sucesso para esses próximos “4 ânus” ....
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